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“孩子的成長需要鼓勵，正如植物的成長需要陽光和水分一樣?！?/p>
——兒童心理學家魯?shù)婪?德雷克斯Rudolf Dreikurs
在中國上一代的教育環(huán)境下，許多人從小在是在打壓式教育中成長的，我們深諳貶低、辱罵、苛責對孩子自信和自尊的暴擊。因此，大多數(shù)70后、80后為人父母之后，都更傾向于鼓勵式教育。
01 ? 只要表揚，就是好的嗎？
有家長說，她一直采用“夸夸式教育”，常把“好棒”“真乖”掛在嘴邊鼓勵女兒。孩子很聽話，也很配合老師、父母的要求。
但是她發(fā)現(xiàn)，孩子越大越在意別人的評價，總會想：“我這么做，別人會怎么看待我？”做事情也是“希望獲得別人肯定”，而不是發(fā)自內(nèi)心想做這件事。
為什么這位家長的夸獎，反而夸出了自我肯定感低的孩子呢？
阿德勒心理學認為，長期一味單純地表揚（Praise），可能會讓孩子成為“尋求認可上癮者”，習慣依賴他人的肯定與評價，害怕得不到認同或表揚就不敢輕易嘗試。
02 ? 「鼓勵」與「表揚」有什么區(qū)別？
「鼓勵」與「表揚」兩者都是正向語言，有什么區(qū)別嗎？看看下面四則漫畫場景，琢磨一下這兩類回應方式。
比較直觀的一點，「表揚」更多是針對孩子的行為結果給予回應，并常常建立在同濟比較的基礎上，有好的成就才會被表揚。
「鼓勵」則聚焦于孩子本身的價值與潛能，不單單針對結果，也對過程和價值表示認同，肯定孩子愿意努力付出與投入程度。
當然，「表揚」與「鼓勵」的表達并非互不相干，也無法完全清楚劃分界限，例如“做得好”“很厲害”的「表揚」，也能起到「鼓勵」的效果。
關鍵是，當你說出這些話語，你的動機是否符合上述鼓勵的特質(zhì)。
03 ? 為什么應該「鼓勵」而非「表揚」？
上了中學的孩子，一聽到“你真棒”“好厲害”就覺得很虛，早就不吃這一套了。對于年紀越大的孩子，越要降低表揚的使用。
根據(jù)美國心理學家埃里克森的理論，青春期（12～18歲）的核心發(fā)展任務就是確立自我同一性，也就是尋找和建立身份認同。平等的對話姿態(tài)，才會讓青春期孩子感覺到自我被尊重。
而「表揚」隱含了一種“上對下”的態(tài)度，是“有能力的人對沒能力的人所作出的評價”，因此被當成下位者接受評價的青少年可能會感覺不那么愉快。
若使用不當，還可能引起青春期孩子的反彈。比如孩子主動練琴15分鐘，你對孩子說：“今天表現(xiàn)特別好！要是能再多彈三遍，媽媽就更高興了?！碑敽⒆硬煊X到這種表揚夾帶了標準、條件、要求，激勵效果就會大打折扣。
「鼓勵」則是一種更為平等的關系，能夠協(xié)助孩子獨立自主，當孩子看到自己的獨特之處，知道自己有能力奉獻，就能展現(xiàn)更為自信的一面。
04 ? 如何判斷自己所說是表揚還是鼓勵？
親愛的家長，如果你感到困惑，不確定自己要對孩子說的話到底是表揚還是鼓勵，不妨想一想下面的四個問題，可能會有幫助：
? 我是在激勵孩子自我評價，還是依賴他人的評價？
? 我是在尊重孩子，還是在擺家長的架子？
? 我是看到了孩子的觀點，還是只看到了我自己的觀點？
? 我會對朋友這么說話嗎？
最后一個問題特別有用，我們對朋友說的話，通常都能符合鼓勵的要點。
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