當(dāng)孩子撒謊時，你的第一反應(yīng)做對了嗎？

還記得孩子第一次撒謊是什么時候嗎？

你的反應(yīng)或許是驚訝、憤怒、傷心……

緊接著，怒氣沖沖地質(zhì)問孩子，如果再碰上孩子辯解，真想揍他一頓……

其實，撒謊并沒那么嚴(yán)重，它在一定程度上也可能是孩子“長大了"的證明。

為什么這么說呢？ 

no.1

2 歲的孩子，就已經(jīng)開始撒謊了

加拿大多倫多大學(xué)的兒童心理研究中心曾做過這樣一個兒童實驗：

實驗人員讓不同年齡段的孩子待在同一個房間里，要求他們不能偷看房間里的玩具。實驗人員離開后，幾乎所有的孩子都偷看了?？墒钱?dāng)研究人員問起時，大部分孩子都說謊了。

實驗結(jié)果表明：

孩子2歲時大約有20%~25%的說過謊；

3歲時大約有50%的說過謊；

4歲時大約有90%的孩子說過謊；

到7歲時100%的孩子都撒過謊。

據(jù)統(tǒng)計，在 2 歲的時候，大概 25% 被觀察的兒童會進(jìn)行至少一次撒謊 (Evans & Lee, 2013)。隨著年紀(jì)的增加，撒謊出現(xiàn)的幾率會越來越高。到了4歲左右，大概 94% 被觀察的兒童會進(jìn)行至少一次撒謊 (Wilson, Smith, & Ross, 2003)。

no.2

孩子為什么要說謊？

撒謊，或許對孩子來說是一件很有成就感的事。

首先，他必須構(gòu)思另一種現(xiàn)實，然后說：“這件事發(fā)生了。”

接著，他必須把這件事和實際發(fā)生的事都記在心里，而且必須把兩者區(qū)分開來，以免露出破綻。

然后，這才是真正聰明的地方：他還必須記住你在想什么，以及你知道什么。

這么大費(fèi)周章的布局，究竟是為了什么呢？可能有以下這幾種原因：

 1、 擺脫麻煩

有位媽媽分享過一則趣事：

孩子2歲多時，正在戒尿不濕，不小心尿到地板上了，媽媽問她是誰尿的，他撲閃著大眼睛說是爺爺，讓媽媽哭笑不得。

僅僅2歲的孩子，邏輯思維能力有限，根本沒有發(fā)覺自己話語中的矛盾之處，只是憑借著趨利避害的本能，想要逃避麻煩，小腦瓜子迅速轉(zhuǎn)動，得出一個“爺爺”的最佳答案，還無法考慮到道德層面的意義。因此，年齡較小的孩子出現(xiàn)說謊行為，并不能立刻就與品行惡劣畫上等號。

換個角度看，認(rèn)知啟蒙年齡段不僅是語言能力發(fā)展的重要標(biāo)志，也是智力發(fā)展的必經(jīng)階段。

 2、 取悅父母及他人

大一點的孩子說謊，可能是內(nèi)心缺乏安全感，為了換取父母或周圍人的關(guān)注。他們選擇用語言來美化事實，扮演“好孩子”的角色，來維持父母、朋友對自己的期待。

 3、 試探性行為

很多時候，小孩子下意識選擇撒謊時，并不明白自己這么做的目的是什么，更像是一種試探性行為。不明所以地試探著外界對“說謊”這種行為的反應(yīng)，以好奇、玩笑的形式表現(xiàn)出來。

他們往往對這種行為認(rèn)識不夠，剛開始想要嘗試看看，看如果能混過去的話，偶而說謊就躲過了懲罰，會怎么樣呢?一旦嘗到了甜頭，他們就極有可能養(yǎng)成習(xí)慣。

 4、自我安慰

孩子是十分敏感的，家長的一點情緒變化，他們都能敏銳的感覺到，從而做出本能的行動。

當(dāng)孩子想要認(rèn)真說說心里話時，家長流露出不耐煩、不滿意的情緒，孩子都能敏銳地捕捉到，并意識到：爸爸媽媽不喜歡聽我說話。從而，喪失對家長傾訴的欲望，漸漸開始選擇用謊話來掩飾自己的真實想法，達(dá)到自我安慰的效果。

no.3

如何看待孩子說謊？

我們要求孩子不撒謊，但當(dāng)姨媽連續(xù)三年為他織了他不喜歡的圍巾當(dāng)生日禮物時，我們又教孩子要假裝開心并表達(dá)感謝。

我們仔細(xì)想想會發(fā)現(xiàn)，孩子不得不學(xué)習(xí)掌握一種復(fù)雜的狀況：何時才適合撒謊。

孩子隨時都可以目睹父母撒謊。例如，孩子聽到你對電話里的同事說，周末要帶孩子出去玩，不能參加公司的團(tuán)建了，但實情是周末根本沒有出游計劃，事實上是你根本不想去參加公司團(tuán)建。

如果孩子目睹你做這種事，看到你可以完美地說服別人相信你不真實的借口，那么，他也沒有理由相信你永遠(yuǎn)不會對他撒謊。

因此,我們應(yīng)該如何看待孩子說謊這件事呢？

● 第一

家長不要對孩子的所作所為以及他告訴你的事情反應(yīng)過度，這樣才更有可能維持親子溝通渠道的暢通。孩子可能會被你過度的第一反應(yīng)嚇到，由此判斷當(dāng)時的你還沒準(zhǔn)備好接受他口中的真相，從而選擇說謊來換取安穩(wěn)，直到多年以后才對你吐露實情。

● 第二

孩子說謊，或有其他你認(rèn)為不妥當(dāng)?shù)男袨闀r，與其立刻做出反應(yīng)，不如去找出說謊或行為背后的原因和感受。如果你理解并確認(rèn)那些感受，你等于給孩子一個機(jī)會去尋找更好的方式來表達(dá)自己的需求。

● 第三

懲罰只會使孩子變得更擅長說謊。你越喜歡評判孩子，越喜歡采取懲罰的方式，孩子越不可能對你吐露實情。他還是會想要取悅你，想要獲得你的認(rèn)可，但他會把誠實拋在一邊，把真實的自我擱在一邊。

       因此，比起責(zé)罰，更重要的教會孩子承擔(dān)錯誤，培養(yǎng)責(zé)任意識。家長可以提供給孩子補(bǔ)救方案并實施方案的機(jī)會，既可以讓孩子自省，同時也可通過給予小孩設(shè)法補(bǔ)救方案的機(jī)會，讓他們動腦筋解決問題，從而養(yǎng)成敢于面對錯誤，勇于承擔(dān)責(zé)任的良好品質(zhì)。

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《李康：小朋友是怎么學(xué)會撒謊的？過去二十年我們一直在研究這個問題》

類型: 演講 / 教育

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