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青春期的孩子就像“彈簧”，你越壓他，他越反抗。
與其和孩子較勁，不如學(xué)會(huì)“服軟”。當(dāng)我們改變了自己，不再?gòu)?qiáng)勢(shì)、權(quán)威，孩子也許會(huì)有驚人的蛻變。
——虎媽
作者 | 哎呀媽
來(lái)源 | 男孩派原創(chuàng)
?
“砰——”
說(shuō)不清，這是兒子第幾次當(dāng)著我的面，狠狠關(guān)上房門(mén)。
每每這樣，我都被氣得淚珠在眼眶里直打轉(zhuǎn)，恨不得一腳踹開(kāi)他的門(mén)。
實(shí)在無(wú)法理解，明明初一以前，兒子對(duì)我還百依百順，要他干什么就干什么。
身邊的朋友還夸我厲害，能把兒子“管”得服服帖帖，乖巧聽(tīng)話。
可如今，要他往東，他非要往西，叫他到點(diǎn)寫(xiě)作業(yè)，他說(shuō)不寫(xiě)還懟我“管得太嚴(yán)”。
哪里嚴(yán)了？
每天耳提面命叮囑他“好好學(xué)習(xí)，以后靠讀書(shū)逆襲”；
怕他態(tài)度懶散，不及時(shí)完成作業(yè)，我就陪在他身邊盯著他寫(xiě)；
告訴他交朋友可以，但要告訴我，讓我把把關(guān)……
從不見(jiàn)他反對(duì)過(guò)，怎么一上初二兒子就像變了個(gè)人似的，處處不服我，和我對(duì)著干？
可不盯緊點(diǎn)行嗎？他的同桌學(xué)習(xí)穩(wěn)步向前，只有他成績(jī)?cè)絹?lái)越差，上學(xué)期還有好幾門(mén)不及格。
跟兒子講道理，完全說(shuō)不到一塊去。
他一聽(tīng)我開(kāi)始“媽要說(shuō)一下你……”，立即捂上耳朵跑回房間；
多說(shuō)幾句，他就徹底不耐煩，像吃了炸藥一樣猛地把門(mén)關(guān)上，不給我說(shuō)話的機(jī)會(huì)。
剛開(kāi)始，我試過(guò)強(qiáng)行打開(kāi)他的房門(mén)，命令他不準(zhǔn)這么沒(méi)禮貌，他是小孩要聽(tīng)大人的。
可越是這樣，兒子越抗拒。
一次，我看到兒子的數(shù)學(xué)作業(yè)寫(xiě)得一塌糊涂，要求他重寫(xiě)一遍，語(yǔ)氣稍微急了點(diǎn)。
可他說(shuō)我不是老師，說(shuō)了不算，甚至還以“別跟我提學(xué)習(xí)，再提我就不讀了”威脅我。
從來(lái)沒(méi)想過(guò)我和兒子的關(guān)系會(huì)差到這種地步，心里五味雜陳，別人一問(wèn)起兒子的事，我都支支吾吾不敢回應(yīng)。
難道未來(lái)的日子，我注定和兒子水火不容，再也“管”不住他了嗎？他的學(xué)習(xí)又該怎么辦？
越想越焦慮，越焦慮越覺(jué)得我這個(gè)當(dāng)媽的失敗至極……
一次很偶然的機(jī)會(huì)，我和一位做心理老師的朋友聊起自己的難過(guò)、不堪和困惑。
聽(tīng)完我滿腹牢騷后，朋友一針見(jiàn)血地指出：
“你呀，太不懂青春期孩子的變化了。
你越是和他‘較勁’，他只會(huì)越不聽(tīng)你的。
放下你的權(quán)威感，不要用命令、要求的語(yǔ)氣和他說(shuō)話。孩子大了，也變了。你也要跟著變?！?/p>
看我滿臉疑惑，朋友講起了“海格力斯效應(yīng)”：
這是一種彈簧式的反抗行為表現(xiàn)，尤其是有沖突的親子關(guān)系中，父母管教越嚴(yán)格，孩子越叛逆；父母越訓(xùn)斥，孩子越頂嘴。
是一種“你跟我過(guò)不去，我也讓你不痛快”的消極抵觸心理。
坦白說(shuō)，我確實(shí)沒(méi)想過(guò)這一點(diǎn)。
兒子天天在我面前晃，不成想，他已經(jīng)從當(dāng)初稚嫩天真的小男孩，長(zhǎng)成嗓音低沉、開(kāi)始有喉結(jié)的“小男子漢”。
和我站一起，都高出我半個(gè)頭。
可我卻忽略了他身體、心理的變化，意識(shí)不到過(guò)去習(xí)慣的教育方式，早就不再適合他了。
和朋友聊完后，我沉思了許久，心里暗暗下了決心：
不求改變兒子了，先改變我自己。
第一天，我起了個(gè)大早，給兒子煎了兩個(gè)他最喜歡的荷包蛋。
和往常一樣到點(diǎn)提醒他起床，告訴他說(shuō)：“媽媽今天要早點(diǎn)去單位，你自己收拾好就去上學(xué)了”。
雖然擔(dān)心他遲到，但還是選擇“不理”，盤(pán)算著晚上回家應(yīng)該怎么“面對(duì)”他。
下了班特地買(mǎi)了兒子一直說(shuō)好吃的白切雞，在廚房忙活時(shí)他剛好回來(lái)，便讓他肚子餓的話先洗手吃點(diǎn)水果。
當(dāng)晚，我沒(méi)有像過(guò)去一樣老想問(wèn)他學(xué)習(xí)的事。
而是要他作業(yè)寫(xiě)完了，想干嘛就干嘛，放松一下也好。
往后幾天，我也是設(shè)法給兒子做好吃的，時(shí)刻觀察和關(guān)注他的心情。
偶爾看他無(wú)所事事，就喊他過(guò)來(lái)搭把手：
“兒子，那屋子地還沒(méi)拖，媽媽手有點(diǎn)痛，你拖一下唄?！?/p>
“兒子，我要趕緊回個(gè)信息，那把青菜幫忙洗一下?！?/p>
……
會(huì)“使喚”他做事，但不“過(guò)問(wèn)”他學(xué)得怎么樣。
當(dāng)然，在兒子不知情的情況下，我會(huì)私下主動(dòng)問(wèn)班主任，了解他上課的狀態(tài)和作業(yè)完成情況。
聽(tīng)老師說(shuō)和過(guò)去差不多，我心里的石頭也算是落下來(lái)：原來(lái)不去干涉兒子，兒子并沒(méi)有我想象中的變得更糟糕。
就這樣，我繼續(xù)嘗試了一個(gè)月，放下自己的“愛(ài)操心”，調(diào)整教育兒子的方法，兒子果然也“變”了……
那天兒子期中考成績(jī)出來(lái)了，我沒(méi)敢問(wèn)。
想著他肯定不會(huì)跟我主動(dòng)匯報(bào)，等找個(gè)時(shí)間再問(wèn)問(wèn)班主任情況。
沒(méi)想到，我從未預(yù)料到的一幕出現(xiàn)了：
兒子在廚房門(mén)口站了一會(huì)，見(jiàn)我又叫他洗手吃水果，他直直看著我，開(kāi)口說(shuō)：
“媽?zhuān)矣屑孪胝?qǐng)教你?！?/p>
一聊，原來(lái)是兒子這次考試有一科本來(lái)有信心，結(jié)果成績(jī)出來(lái)不如他所意，只考了70多分。
“你能幫我分析一下，我這扣分的問(wèn)題出在哪里嗎？”
聽(tīng)到兒子主動(dòng)和我聊學(xué)習(xí)，我簡(jiǎn)直不敢相信自己的耳朵，但很快我又恢復(fù)平靜，示意他回房間聊。
整整一個(gè)多小時(shí)，兒子把半個(gè)學(xué)期以來(lái)遇到的困惑、學(xué)習(xí)上的壓力、與同桌暗暗較勁的心思，通通講了出來(lái)。
原來(lái)他不是不想學(xué)習(xí)，而是上了初中后，環(huán)境變了，心態(tài)也變了。
自己有時(shí)候會(huì)莫名其妙感到煩躁，一學(xué)不進(jìn)去，或感到壓力，就很容易胡思亂想。
“媽?zhuān)阒绬幔?/p>
以前你一跟我提學(xué)習(xí)，我就很生氣，覺(jué)得你只關(guān)心我考得怎么樣，完全沒(méi)關(guān)注過(guò)我的心情。
這段時(shí)間你不再問(wèn)了，我真覺(jué)得很輕松，覺(jué)得你還是那個(gè)愛(ài)我的媽媽?zhuān)晕覜Q定和你講?！?/p>
聽(tīng)完兒子這番話，我鼻子一陣酸。
為什么當(dāng)初我只在乎他的學(xué)習(xí)，老是自以為是地命令他、要求他，給他壓力？
其實(shí)兒子遇到問(wèn)題、困難，最需要父母的關(guān)心，而不是站在他的對(duì)立面推開(kāi)他、逼走他。
差一點(diǎn)，我就犯下更大的錯(cuò)，差一點(diǎn)，我和兒子的隔閡就越來(lái)越深。
好在我做了改變、及時(shí)止損，就過(guò)去犯的“錯(cuò)”向兒子道歉。
我終于重新贏回兒子，他愿意和我講自己的心聲，也愿意聽(tīng)我的話了。
育兒專(zhuān)家勞拉·馬卡姆說(shuō)過(guò)：
“育兒最重要的規(guī)則是針對(duì)父母，而非針對(duì)孩子的。
父母首先要解決自身的問(wèn)題，才能建立理想的親子關(guān)系?！?/p>
見(jiàn)證兒子一路從叛逆、厭學(xué)到如今的主動(dòng)、積極，我明白了為什么兒子不和我說(shuō)話，也知道了我倆關(guān)系好轉(zhuǎn)的最主要原因。
跟我這3個(gè)“自我改造方案”有關(guān)。
第一，把孩子當(dāng)成大人，認(rèn)識(shí)到“孩子并非父母的附屬品”。
以前的我總想著兒子是我身上掉下來(lái)的肉，是我生命的延續(xù)，對(duì)他有絕對(duì)的控制權(quán)。
不管他多少歲，在我眼里都是不懂事的小孩。
當(dāng)他開(kāi)始和我對(duì)著干后，我才慢慢意識(shí)到兒子到了“心理斷乳期”。
他渴望自由、尊重，希望有自己獨(dú)立選擇的權(quán)利，才會(huì)不遺余力嘗試著擺脫父母的管束。
教育學(xué)中的“尊重法則”強(qiáng)調(diào)：孩子的成長(zhǎng)需要尊重，不要隨意規(guī)劃孩子的人生。
簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是我改變對(duì)兒子的評(píng)價(jià)和看法，視他為獨(dú)立的個(gè)體。
他要做什么，有什么需求，是他說(shuō)了算，而不是我，我無(wú)權(quán)干涉。
心理專(zhuān)家曾奇峰老師說(shuō)過(guò)：
“父母要做的就是幫助孩子成為自己國(guó)土上的國(guó)王。
也就是說(shuō)，在一定范圍內(nèi)，父母要尊重孩子發(fā)展自己的政治、經(jīng)濟(jì)和軍事的機(jī)會(huì)和權(quán)利。”
放下對(duì)孩子的控制，給孩子成長(zhǎng)的空間，當(dāng)孩子“有路可走”時(shí)，他才有精力、心思做對(duì)的事情。
第二，適當(dāng)跟孩子“示弱”，丟掉父母的權(quán)威。
如朋友提到的“海格力斯效應(yīng)”，父母越有權(quán)威感，孩子越反抗。
這時(shí)，“示弱效應(yīng)”最能發(fā)揮作用。
李玫瑾教授在《圓桌派》上講過(guò)：
“12歲之后，父母的溝通方式一定要改變。
最關(guān)鍵的，父母要學(xué)會(huì)示弱?！?/p>
剛開(kāi)始沒(méi)懂這其中的原因，直到我跟兒子坦誠(chéng)自己的“弱小”，主動(dòng)向孩子“低頭”，我和兒子之間的關(guān)系天平終于恢復(fù)平衡。
父母的強(qiáng)勢(shì)、權(quán)威，會(huì)在無(wú)形之中打壓孩子的主動(dòng)性和安全感。
父母太強(qiáng)、太厲害，甚至有可能剝奪孩子獨(dú)自嘗試、摸索、成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，破壞他的自尊和自信。
父母不再高高在上，孩子才能站起來(lái)和父母對(duì)視，遇到困難懂得尋求父母的幫助，真實(shí)勇敢地反映自己內(nèi)在的聲音。
適當(dāng)跟孩子“示弱”、“認(rèn)慫”，是一種“以退為進(jìn)”、“以柔克剛”的智慧養(yǎng)育。
第三，少說(shuō)話，多做飯。
回想起來(lái)，我發(fā)現(xiàn)自己最打動(dòng)兒子的是，默默給他做愛(ài)吃的東西，不再過(guò)分提及他的學(xué)習(xí)。
這也改變了兒子對(duì)我的“刻板印象”，理解媽媽其實(shí)是關(guān)心他的身體和心情，而不是只在乎他的學(xué)習(xí)。
如果父母總在孩子面前嘮叨，不分晝夜、不分場(chǎng)合地告訴孩子“媽媽就是為你好”、“現(xiàn)在要求你就是為你負(fù)責(zé)”。
孩子聽(tīng)久了不僅耐心沒(méi)了，還會(huì)因?yàn)楦惺懿坏角袑?shí)的愛(ài)而心生懷疑：
說(shuō)那么多，還不是父母的借口、說(shuō)辭，要我好好讀書(shū)，肯定是為了自己的面子。
比起父母的言語(yǔ)，青春期的孩子更看重行為和態(tài)度。
他像拿著一個(gè)放大鏡，敏銳地覺(jué)察分析著父母的一舉一動(dòng)，試圖驗(yàn)證父母所做的一切是否如所說(shuō)一致。
只有父母用實(shí)際行動(dòng)，一次次地告訴孩子：無(wú)論你怎樣，我們都愛(ài)你，關(guān)心你，陪伴你。
孩子才能信任地交付自己內(nèi)心的脆弱，敞開(kāi)心扉歡迎父母的到來(lái)。
上個(gè)月，兒子拿著一張90分試卷興奮地小跑回家。
那天我菜還沒(méi)洗，他一邊宣布喜訊，一邊擼起袖子說(shuō)：“媽?zhuān)銊e洗，我來(lái)，你說(shuō)的方法真有用！”
其實(shí)我真沒(méi)做什么，只是重新找好位置站在他的身邊，理解他、接納他、尊重他。
至于他能有今天的成績(jī)和表現(xiàn)，全在我意料之外。
但，教育的奇妙就在這里：
孩子多變的青春期中，父母要善于應(yīng)變。
從強(qiáng)勢(shì)變成服軟，從控制變成放手，從管家變成顧問(wèn)，從決定者變成引導(dǎo)者。
孩子敏感的心才能有處安放，他才有喘息的機(jī)會(huì)和空間，真正學(xué)會(huì)獨(dú)自面對(duì)復(fù)雜的世界，成熟掌控自己的人生。
衷心期盼每一位父母，都能和我一樣為了孩子的未來(lái)做出勇敢的嘗試和改變。
最負(fù)責(zé)的愛(ài)，是改變孩子之前，父母先改變自己。
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